Dos gatos son mejor que uno

A estas alturas ya sabrán que amo a los gatos. Si no lo sabían, bueno pues ADORO a los gatos, son las criaturas más hermosas del planeta, si pudiera tener 50, los tendría.
 

Comprenderán que apenas supe que me iba a casar, empecé a buscar un gatito. No el departamento, no las cosas para la casa, no la tela del vestido, estaba buscando a mi próximo bebé felino. Mis requisitos: que sea una hembra  de pelo largo.
 

Mi esposo,para darme una sorpresa, me llevó a Kitty, una gatita producto del affaire entre una gata siamés y un persa blanco himalaya que andaba de paso por su casa. El resultado fue una siamés remix con pelo con partes blanquinosas, más largo y suave que el de su raza pero que se le cae a montones. Su carita es miti miti un lado full siames, el otro cubierto de manchas, con unos ojos celestes que brillan como gemas. Un conjunto nada desagradable. El problema es que yo quería un gato verdaderamente peludo, y la devolví.
 

Una semana después encontré a Fiona, la gata persa que quería, con más pelo que yo en la cabeza, suavecito, esponjoso, gris mezclado con parches crema, y unos maravillosos ojos ámbar. Era tan chiquita que cabía en mi mano, la amé apenas la sostuve.
 

Unas semanas después la llevamos al departamento, y nos dimos cuenta pronto que "Su Majestad" no hacía sus necesidades en su sitio, si la caja de arena no estaba 100% limpia. También que la pequeña no sabía hacer sus necesidades sin mancharse la enorme cola, pero aprendió rápido después de una semana de baños diarios.
 

Pasaron 2 meses y todo era risas y felicidad hasta que me enteré que Kitty no encontraba hogar. Sabiendo que ya estaba bastante grandecita para conseguir familia, decidimos traerla a casa.
 

El encuentro entre las dos gatas fue como el choque entre dos mundos. Mi esposo con Fiona en brazos, yo con Kitty, nos fuimos acercando para que se conozcan. Desde que se vieron empezaron los bufidos y los gruñidos de Fiona, Kitty estaba alerta pero perfil bajo. Al final no quisieron verse a la cara y decidimos que necesitaban tiempo. 

Ver a dos gatas que no se conocen es como ver a dos vecinas peleadas coincidir en la calle. Pasan de lado sin mirarse, yo en mi esquina, tu en la tuya. Se dicen con los ojos "No me mires que te saco los ojos, perra!" (Perra es insulto entre gatas también) y pasan cada cual en su territorio.
Al cabo de una semana las chicas seguían cada cual por su lado, odiándose e ignorándose, hasta que nos mudamos de departamento.
 

Ese día perdimos a Fiona dos veces. Esa gata tenía la habilidad de entrar en los espacios más pequeños. La primera vez que se perdió la encontramos dentro de la alfombra enrollada. La segunda vez que se perdió, después de una hora de búsqueda, la encontramos detrás de la lavadora ya en el nuevo hogar. 

Kitty, en cambio, se pasó recorriendo de arriba a abajo todo el nuevo lugar, disfrutando del nuevo espacio, olfateando las esquinas, mirando su nuevo entorno.

Cuando Fiona salió era tarde. Kitty había reclamado el reinado del nuevo departamento. Fiona salió con su cabecita gacha y alzó los ojos hacia la ex intrusa. Kitty se acercó a ella y la miró desde arriba. Yo miraba todo dispuesta a lanzarles agua fría si se peleaban. Contuve la respiración cuando Kitty hizo lo impensable: le empezó a lamer la cabeza y a ronronear. 

Fiona cerró los ojitos de puro gusto. 

Y desde entonces fueron mejores amigas.

 

Aventuras y Desventuras de una Pareja Asaltada III

Noche 2. La Mano Peluda

Esa noche mi esposo y yo revisamos cada ventana y aseguramos todas las entradas y salidas, dejamos algunas luces encendidas y nos preparamos para dormir.

Cuando mi esposo estaba listo para cerrar sus ojitos, recuerdo algo que tenía que decirle.

- Amor, leí en el internet que no hay que dejar los cuchillos a la vista en la cocina, así que me los traje todos (saco todos los cuchillos y los muevo delante de su cara) y voy a esconderlos cerca de la cama.

Esposo pone cara de susto. Se recupera y dice que también quiere uno. Le doy el mediano. Así, armados hasta los dientes, nos dispusimos a descansar. 

00:00  Me levanto, cojo el cuchillo de carnicero, lo pongo delante de mi y camino alrededor de la casa viendo que las puertas y ventanas sigan bien cerradas. Al pasar por la cocina, recuerdo el chiste de la Mano Peluda, me río de mi misma, regreso a dormir con el cuchillo bajo la almohada.

01:30 Esposo se levanta, hace ronda de vigilancia con su cuchillo mediano a la espalda. Se asoma a la ventana, ve el carro de suegro en la otra esquina. Esposo indica que me ha despertado para decirme, yo le he dicho "Deje así" y me he vuelto a dormir. No recuerdo eso.

03:00 Abro el ojo por que creo haber escuchado un ruido. Mi cuchillo y yo salimos del cuarto. Todo tranquilo. Era la gata que quería agua. Le doy, y me regreso a dormir.

04:00 Esposo hace segunda ronda de vigilancia, ve que el carro sigue ahi. Ya no intenta despertarme para avisar.

05:00 El aire acondicionado hace un ruido fuerte, me asusto y levanto a mi esposo diciendo "¡escuché algo!" esposo salta de la cama y corre por toda la casa. Cuando regresa ya estoy dormida de nuevo. De eso si me acuerdo.

06:30 Me despierto y pongo Friends. Esposo también se pone a ver y nos ponemos a reír de nosotros mismos. 

¡¡Hemos sobrevivido!!

Aventuras y Desventuras de una pareja asaltada II

2. El Despertar

Su servidora, como todos los días, encuentra muy difícil despegarse de las sábanas. Así que no es de extrañar que esa mañana todo haya sido un caos completo mientras trataba de arreglarme para trabajar y no llegar tarde. En medio de mi corre-corre  noté fue que mi billetera estaba fuera de la cartera boca abajo totalmente abierta, asumiendo que la había sacado mi esposo, la guardé sin chequear nada. Por último busqué mi reloj y no lo encontré (lo cual no es nada raro, porque lo dejaba por todas partes). Como no tenía más tiempo, resolví salir sin buscarlo mejor.

Cuando llegué al trabajo, de un excelente humor, me llegó el siguiente mensaje desde el skype: "Mi amor, mi bolso está abierto sobre la cama, y no está ni el efectivo, ni mi perfume, ni mi celular, sólo tengo la tablet, que es de donde le estoy escribiendo, ¡¡¿qué hizo con mis cosas!?!? no es gracioso!.." 

STOP.

Neurona 1 choca con Neurona 2 y le dice "Pon la imagen de la billetera despatarrada en la cama"

Neurona 2 codea a Neurona 3 y le ordena "Pasa el replay de la búsqueda del reloj"

Neurona 4 le dice a Mónica "¡¡¡Suma Carajo!!!!"

¡¡NOS ROBARON!!

Rápidamente, abrí mi cartera y solo encontré papeles. La plata que había sacado del cajero la noche anterior no estaba. En ese momento sonó el teléfono de la oficina. Contesté y era mi esposo:

-¿¿Mi amor qué hizo con todas mis cosas?? si vió mi mensaje??

- Nnnos robaron. No está la plata en mi cartera. Tampoco encontré mi reloj.

-¿¿¡¡¿QUEEE??!!?

Treinta minutos después llegué a la casa. Mi esposo hirviendo de rabia, mi madre preocupada, yo asustada. Fuimos recomponiendo la ruta del Chompiras por toda la casa, viendo las huellas de sus pies en la pared, el desorden que dejó en la cama, buscando qué pudo escapar de sus garras.

Al final nos dimos cuenta que el ladrón actuó solo porque dejó la tele y no se fijó en otras cosas que pudo haber tomado. Nos dió escalofríos solo pensar que pudo habernos hecho daño. Yo di gracias a Dios que no sentimos nada, de pronto pudo haber ocurrido una desgracia.

Al final decidimos poner más seguridades. Con lo que no contábamos era que la inseguridad ahora la llevábamos por dentro. 

Continuará...

 

Y volví a Sonreír..

Mi buena amiga @caminosclaros me ha hecho caer en cuenta que dejé un post pendiente. Así que aunque sé que se "mueren" por saber que siguió pasando en el robo a mi casa la otra noche, debo de cerrar ese capítulo primero. 

En el post al que me refiero, " El Vacío ", comentaba que estaba pasando por un terrible periodo de depresión por la nada. 

Y resultó que la nada, si era algo. Mi corazón lo sabía pero mi mente se negaba a aceptarlo, y ahí vino el cortocircuito. 

Fueron días terribles donde no entendía nada, por más que me esforzaba no podía salir del agujero negro donde estaba metida. 

Curiosamente una mañana me levanté, y no se dónde leí unas palabras que mi ángel susurró a mi oído, las que abrieron una ventana y dejaron pasar la luz dentro. 

"Sólo porque algo no te está pasando en este momento, no quiere decir que nunca pasará". Paciencia.

Era lo que necesitaba escuchar. Y sonreí.

Aventuras y desventuras de una pareja asaltada

PRIMERA PARTE

Noche 1. El Robo.

El Chompiras los tenía chequeados toda la semana. Entraban a las 8 de la noche. La luz se encendía en la ventana hasta las 10 pm. Después nada. Ni el sonido del aire acondicionado ni la luz de la tele. Ah! No usan el cuarto que da a la calle. La perra que tienen no tiene acceso a esa parte del patio tampoco. Miren! La ventana abierta. Esto será pan comido. Espero que tengan billetes.

Mira a la derecha  y a la izquierda. Se apoya en la reja, se balancea un poco, cae en el patio. Se trepa por la ventana del piso de abajo, fácil, tienen rejas. Sube la mano hasta un pequeño muro y se impulsa hacia arriba. Se asoma por la ventana. Nadie. Sonríe y se pasa la lengua por los labios.

Desliza suavemente la ventana y upa! Ya  está dentro del cuarto. Primer cajón de la cómoda, ¡Pana ya estoy hecho! Varios relojes, que lindo unos audífonos aniñados. Los mete en su bolsa. Sigue avanzando, ah! La cartera, ojalá tenga.. siii! Billetes nuevecitos, de banco. Estos pelucones pagaron. Sigue avanzando, entra al baño.. ah un bonito reloj de dama. Ese collar es de plata, puaj. Perfume de mujer no quiero. Sale despaciiiito y pasa frente a donde duerme la pareja. Asoma la cabeza y ve a la mano el celular del esposo en su cabeza. Se estira y plin! a la bolsa. Mira a todas partes pero no ve el celular de ella. Escucha el maullido de un gato cerca. Hum! Mejor no me arriesgo y sigo.  En la sala encuentra el bolso del esposo. Lo lleva al cuarto y lo vacía. Ah! Este man si que ha tenido billete! Con esta plata me quedo tranquilo una semana siquiera. Ve, un perfume nuevecito de hombre. Este si me lo llevo. Gracias chicos. Una noche muy productiva.

El Vacío

Me siento vacía. Seca como un hueso de dinosaurio. Como si mi alma se estuviera ya harta de mí, y se hubiera ido buscando algo que no encontró aquí. Sin embargo, aquí esta, sufriendo conmigo, porque no le queda de otra. No sé cómo comenzó, no sé cuándo terminará esta melancolía irracional. No son las hormonas, no es el estrés, no es una enfermedad, no es mi familia, ni mi esposo ni mis amigos. Prefiero el dolor que puedo entender, en  lugar de este ácido que me corroe por dentro, que no tiene explicación ni cura. Intenté agradecer por todo lo que tengo, mis bendiciones, las cosas que ni queriendo podría pagar. Nada. Traté de hablar, y lo hizo peor. Ahora escribo, como último intento de exorcizar lo que llevo dentro. Sin embargo, mi pena me está criticando cada línea, cada sílaba con una lengua despiadada. No entender lo que te pasa es lo peor. Al menos si supiera que es podría solucionarlo, o al menos tener esperanza de que en algún momento lo superaré. Pero esto es completamente nuevo, es como un agujero negro que se lleva toda la alegría, todas las ganas, todo el amor. Todo. Solía pensar que las personas deprimidas eran débiles, ahora sé que mientras más fuerte eres, más duro caes. Eres tú mismo contra ti. Y si que soy un buen peleador. Ahora mismo no sé si lograré publicar esto. Tal vez no. Si lo publico creerán que estoy loca, pero yo ya lo creo, así que no está mal. Tampoco deseo escuchar palabras alentadoras ni consejos, mi esposo lo sabe bien. Se limita a abrazarme y a esperar conmigo que se detenga. Pero llevo días así y no se pasa.  Lo único que tengo ganas de hacer es estar hecha bolita debajo de mis sábanas con el gato ronroneando en mi cabeza. Pero tengo que levantarme a trabajar y poner buena cara, ser creativa y superar las expectativas. Pero lo siento falso, no soy yo, no es mi entusiasmo, no son mis sonrisas. Paso todo mi tiempo libre con mi único escape, los libros. Finjo que soy alguno de los protagonistas, quienes lo pasan mal, pero están mejor que yo. No están tristes por cosas que no existen. Al final del día espero que todo este sufrimiento gratuito y estúpido tenga un sentido o me deje una enseñanza. Si no lo consideraré todo como una pérdida de tiempo y que de verdad estuve loca… Al final he decidido publicarlo. Nada más puede hacerme daño, además casi nadie comenta así que está bien. Cuando todo esto acabe prometo hacer un post con lo feliz que soy y como todo lo anterior se arregló cuando me comí un enorme helado de chocolate.

Clases de personas: En el cine

Ir al cine es una experiencia de todos los sentidos. Las imágenes electrizantes, el retumbar del Surround, el tacto de los canguiles, el grito de emoción, el 3D…la luz del celular de la que chatea al frente, el comentarista, el que ronca, el que mastica con la boca abierta, el que te patea la espalda, el que se ríe de nada, etc. 

A continuación haré un análisis antropológico de los tipos de personas que le pueden arruinar a uno la película. Me persigno para que no me toque sentarme al lado de uno por ley del Karma, y sigo:

EL QUE NO ENCUENTRA SU ASIENTO

Válido para cines modernos en los cuales podemos decidir de antemano el puesto. Este ser llega en medio de los trailers, gusta de quedarse parado tratando de leer mientras por un lado tapa a media fila la pantalla, mientras deslumbra dolorosamente con el flash de su celular a las del otro lado para ver que letrita le toca. Cuando al fin ubica su puesto, que siempre está al último, va pasando sin pedir perdón ni permiso pisando a la fila entera, derramando la coca cola sobre la recién planchada de adelante (o sea, yo) , y dejando sin ver el comienzo de la película a los de atrás. Invariablemente, en medio de la película se levantará para ir al sanitario repitiendo todo el proceso anterior de ida y de regreso.

LA QUE NO SUELTA EL CELULAR

Digo “la” porque en el 99% de los casos es una mujer. Esta chica de entre 15 y 22 años se la pasa revisando el celular toda la película, bajo el pretexto de que el teléfono “está en silencio” y no ve que con la luz está deslumbrando a 3 filas seguidas. Por andar distraída se pierde las mejores partes, y empieza a preguntar al de al lado lo que pasó, le explican, se ríe y vuelve a textear.

LOS FEISBUQUEROS

Dícese de aquellos especímenes que se toman fotos hasta en el baño. Tienen que poner una foto de ellos en el cine ni bien se sientan, para cambiar su status a “eN eL CiNe CoN mIs AmIwIs ChVrz”. Una vez con mi esposo detuvimos una sesión de más de 30 fotos poniéndonos a hacer caras detrás de ellos. Funcionó perfecto, lo recomiendo.

LOS QUE VAN A PRE-ESTRENOS DE SECUELAS DE PELÍCULAS SIN HABER VISTO LA PRIMERA PARTE (O LA SEGUNDA)

Estos seres por novelería van acompañando a algún fanático quien va generalmente disfrazado de algún personaje, que ha esperado 2 años y medio para ver la siguiente parte de una serie que ama con su vida, al punto de ir a verla a las doce de la noche aunque al día siguiente tenga que levantarse a las 6 de la mañana para ir a estudiar o a trabajar. 

Sin ningún respeto por el emocionado fan, le hacen comentarios tipo:

- Y no que Snape era el malo?

- Para qué quieren tanto ese anillo… si solo te hace invisible!

- Por qué aplauden cuando matan a la bruja al final?

- Mejor se apura porque si no se la come el Lobo.

o simplemente hablan toda la película criticando por que no entienden nada.

EL COMENTADOR

Este  es uno de los peores. Describe detalle a detalle lo que está pasando en la película, sin importar si todo el mundo está viendo lo mismo. Codea, repite las líneas, y no hace caso cuando la persona del al lado, desesperada, dice shshshshs.

LOS QUE SE TRAGARON UN PAYASO

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Así, pero toda la película.

Una vez me tocó ver un grupo de tres chicas y un chico que estaban riéndose antes de que comenzaran los trailers, en esto se oye una voz femenina detrás de ellos que dijo: “oye pelada, haz silencio” y la “pelada” le contestó: “pelada tus nalgas!”

La chica se levantó con ímpetu pero se fue de largo y llegó con el guardia, se acercó a la fila de la chistosa y la señaló con cara de “córtenle la cabeza”. El guardia le dijo con voz firme,  que si no se comportaba la tendría que sacar. Y ahí terminó todo. En mi cabeza la cosa terminaba diferente, pero lamentablemente esto no es Kill Bill.

EL PATEADOR

No tiene la capacidad intelectual de calcular en su mente el ángulo adecuado para doblar la pierna al realizar un movimiento. Este incapacitado mental, golpea con la punta de su zapato la espalda de la persona de adelante, y si por desgracia va al IMAX, le da en la cabeza.

EL QUE NO ENTIENDE EL 3D

Fácil de ubicar. Mayor de 15 años que apenas sale un efecto 3D de acercamiento a la cámara estira la mano y trata de sujetar la imagen. La cierra en el aire, mira a su acompañante y dice WOW!

EL QUE TRAE COMIDA DE AFUERA

Desde que se pusieron de moda las mega carteras, he visto sacar: pizzas enteras, buckets del KFC, combos del Burger a lo grande, litros de cola, sanduches del Español, panes de yuca, dulces del Sweet & Coffee…etc. ¡Qué desgraciados!

Al menos compartan, no?