Clases de personas: En el cine

Ir al cine es una experiencia de todos los sentidos. Las imágenes electrizantes, el retumbar del Surround, el tacto de los canguiles, el grito de emoción, el 3D…la luz del celular de la que chatea al frente, el comentarista, el que ronca, el que mastica con la boca abierta, el que te patea la espalda, el que se ríe de nada, etc. 

A continuación haré un análisis antropológico de los tipos de personas que le pueden arruinar a uno la película. Me persigno para que no me toque sentarme al lado de uno por ley del Karma, y sigo:

EL QUE NO ENCUENTRA SU ASIENTO

Válido para cines modernos en los cuales podemos decidir de antemano el puesto. Este ser llega en medio de los trailers, gusta de quedarse parado tratando de leer mientras por un lado tapa a media fila la pantalla, mientras deslumbra dolorosamente con el flash de su celular a las del otro lado para ver que letrita le toca. Cuando al fin ubica su puesto, que siempre está al último, va pasando sin pedir perdón ni permiso pisando a la fila entera, derramando la coca cola sobre la recién planchada de adelante (o sea, yo) , y dejando sin ver el comienzo de la película a los de atrás. Invariablemente, en medio de la película se levantará para ir al sanitario repitiendo todo el proceso anterior de ida y de regreso.

LA QUE NO SUELTA EL CELULAR

Digo “la” porque en el 99% de los casos es una mujer. Esta chica de entre 15 y 22 años se la pasa revisando el celular toda la película, bajo el pretexto de que el teléfono “está en silencio” y no ve que con la luz está deslumbrando a 3 filas seguidas. Por andar distraída se pierde las mejores partes, y empieza a preguntar al de al lado lo que pasó, le explican, se ríe y vuelve a textear.

LOS FEISBUQUEROS

Dícese de aquellos especímenes que se toman fotos hasta en el baño. Tienen que poner una foto de ellos en el cine ni bien se sientan, para cambiar su status a “eN eL CiNe CoN mIs AmIwIs ChVrz”. Una vez con mi esposo detuvimos una sesión de más de 30 fotos poniéndonos a hacer caras detrás de ellos. Funcionó perfecto, lo recomiendo.

LOS QUE VAN A PRE-ESTRENOS DE SECUELAS DE PELÍCULAS SIN HABER VISTO LA PRIMERA PARTE (O LA SEGUNDA)

Estos seres por novelería van acompañando a algún fanático quien va generalmente disfrazado de algún personaje, que ha esperado 2 años y medio para ver la siguiente parte de una serie que ama con su vida, al punto de ir a verla a las doce de la noche aunque al día siguiente tenga que levantarse a las 6 de la mañana para ir a estudiar o a trabajar. 

Sin ningún respeto por el emocionado fan, le hacen comentarios tipo:

- Y no que Snape era el malo?

- Para qué quieren tanto ese anillo… si solo te hace invisible!

- Por qué aplauden cuando matan a la bruja al final?

- Mejor se apura porque si no se la come el Lobo.

o simplemente hablan toda la película criticando por que no entienden nada.

EL COMENTADOR

Este  es uno de los peores. Describe detalle a detalle lo que está pasando en la película, sin importar si todo el mundo está viendo lo mismo. Codea, repite las líneas, y no hace caso cuando la persona del al lado, desesperada, dice shshshshs.

LOS QUE SE TRAGARON UN PAYASO

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Así, pero toda la película.

Una vez me tocó ver un grupo de tres chicas y un chico que estaban riéndose antes de que comenzaran los trailers, en esto se oye una voz femenina detrás de ellos que dijo: “oye pelada, haz silencio” y la “pelada” le contestó: “pelada tus nalgas!”

La chica se levantó con ímpetu pero se fue de largo y llegó con el guardia, se acercó a la fila de la chistosa y la señaló con cara de “córtenle la cabeza”. El guardia le dijo con voz firme,  que si no se comportaba la tendría que sacar. Y ahí terminó todo. En mi cabeza la cosa terminaba diferente, pero lamentablemente esto no es Kill Bill.

EL PATEADOR

No tiene la capacidad intelectual de calcular en su mente el ángulo adecuado para doblar la pierna al realizar un movimiento. Este incapacitado mental, golpea con la punta de su zapato la espalda de la persona de adelante, y si por desgracia va al IMAX, le da en la cabeza.

EL QUE NO ENTIENDE EL 3D

Fácil de ubicar. Mayor de 15 años que apenas sale un efecto 3D de acercamiento a la cámara estira la mano y trata de sujetar la imagen. La cierra en el aire, mira a su acompañante y dice WOW!

EL QUE TRAE COMIDA DE AFUERA

Desde que se pusieron de moda las mega carteras, he visto sacar: pizzas enteras, buckets del KFC, combos del Burger a lo grande, litros de cola, sanduches del Español, panes de yuca, dulces del Sweet & Coffee…etc. ¡Qué desgraciados!

Al menos compartan, no?

¡Cómo odio a los taxistas!

Y no, no me estoy refiriendo a cierto equipo ecuatoriano de fútbol. Son esos "profesionales del volante" que para mi son un mal necesario. Así que esta es mi pequeña venganza por cobrarme 1 dólar de más en Diciembre, por parar media cuadra más adelante de donde los llamo, por no bañarse, por conversar de política o economía, por quejarse del precio de los repuestos para cobrar más,  por andar escuchando cumbia/salsa/misa/radio canela etc. a todo lo que da, por manejar abusando del freno o del claxón, por NO TENER SUELTOS, por no saber las direcciones, por usar tanques de gas en vez de gasolina, por no tener limpio su carro aunque sea por dentro, por no prender el aire (y si prendieron el aire querer cobrar 50ctvs más), por manejar como si aprendieron a conducir en Mario Kart, etc, etc, etc.

Así que, señoras y señores, con ustedes, los #nombresdetaxistas más raros que me he encontrado en el lindo Guayas.

Este es sin duda el más WTF.

Casi le ponen Bruce en vez de Edgar pero el hermano ya se llamaba así.

 

 Del Perpetuo Socorro, Puente Abajo, Río Seco.

 Este me cobró un dólar de más. Smile!

 Hans pasó por aquí..

 

Guayaco de nacimiento.

 Se pronuncia Yotóx.

 Esta familia es muy unida.

 Hey Harry, let´s go to Sidney!

 Su padres querían que reinara en el mundo.

 Cuál es el colmo de un taxista?

Seguiré posteando cuando me encuentre otra "rareza". Ya vengo, ahorita voy a coger taxi.

Servicio Social

La gata, el ratón y el ropero

Sucede con soy una persona bastante torpe para andar (tres esguinces de tobillo, un esguince de muñeca y una caída de tres metros en mi infancia). Me encontraba convaleciente de mi segundo esguince de tobillo, con muletas y un inmovilizador de tobillo, sentadita en mi cama a las once de la noche, cuando un sonido proveniente de mi closet me llamó la atención. Cojeé hasta el armario, lo abrí e instantáneamente el sonidito de raspado se desvaneció. 

 
Intrigada, sacudí por aquí, por allá pero nada salió. Cerré el armario, me di media vuelta y el sonido reapareció. Ya asustada, abrí con violencia la puerta y con una muleta golpeé mis zapatos, las carteras, la mochila, los cajones y nada. Hasta que vi una caja que estaba vacía, y me dije, ¡Ajá!. Con sigilo la cogí, mire en su interior y solo vi papeles. Recordé que era la caja en que venía un juego de colgadores de toalla para baño, era fina y larga, los papeles eran las instrucciones de ensamblaje.

 
La dejé donde estaba y cerré la puerta.

 
Di cinco brincos y llegué nuevamente a la cama. El sonido ahora llegó a mis oídos con más fuerza. 

 
PÁNICO. 

 
TERROR.

 
Decidí que en lugar de gritar, cojearía hasta la habitación de mis padres. Con seguridad mi padre acabaría con lo que sea que estaba vivo en mi armario. Me armé de valor, agarré las muletas y fui a despertar a papá. 

 
-Papi..
-egghh..
-PAPI!
-arguaugg que pasga?
-creo que hay algo en mi closet.
-mrsmfgg ok vamo’a ver que es  grrgasaddfg
 

Optimista, cojeé delante de él, llegamos y me senté en la cama. Mi papá abrió el closet, escuchó el ruido, dijo ya vengo. Pensé que fue a traer la escoba, tal vez el martillo o la piedra de moler. No importaba, él estaba a cargo ahora. De pronto abrió la puerta 20 centímetros, arrojó a la gata por el boquete y dijo hasta mañana! cerrando de un golpe.

 
El horror se apoderó de mí al punto de quitarme el habla. Solo atiné a mirar a la gata. Ella me vio a mí, y yo a ella. Sus ojos con una pregunta, los míos llenos de miedo. Y  en ese momento el ruido volvió.
 

Rauda como el rayo, la gata giró y se acercó al closet (que el creador de mis días había dejado bien abierta). Olfateó por aquí, por allá y de pronto sus ojos enfocaron su objetivo: la caja. El ruido volvió, la gata se lanzó como una flecha al cartón, tumbándolo al piso. Yo me agarré a la almohada y cogí una muleta para defenderme de lo que sea que saliera. La gata se asomó a la caja, pero la apertura era demasiado estrecha. Valiente e ingeniosa, decidió meterse a la fuerza, primero la cabeza , después arrastrándose por el cuarto llevando la caja de sombrero hasta llegar a la pared. En ese momento pudo empezar a meter el cuerpo a través del cartón hasta que solo le vi la cola que meneaba con fiereza. No se oía nada.

De repente la cola se quedó quieta en medio del aire y escuché un grito horroroso y agudo mezclado con el maullido salvaje de la gata mientras ella daba retro a toda velocidad y el ratón se le subía por la cabeza, pegaba un brinco en el aire y corría por su vida. 

Grité con todas mis fuerzas mientras veía al ratón ser perseguido en mi habitación, grité más cuando la gata consiguió darle un zarpazo y el roedor dio un alarido de dolor y susto. En ese momento pensé que lo peor sería que tendría que escuchar cuando la gata lo matara. Eso fue antes de verla confundida en la mitad del cuarto y ni rastros del intruso. Llena de angustia traté de guiarla pero no entendía mis indicaciones. 

 
Estuve sentada con la muleta en alto un cuarto de hora mientras la mishu no daba con Mickey, eran más de las doce y estaba muy cansada. Decidí que mejor me dormía y así pasaba rápido el tiempo para que mi padre viniera en la mañana a matarlo, así que llamé a la gata para que se duerma conmigo, pensando que el ratón no se acercaría jamás a ella.

Mis sueños fueron pesadillas esa noche tan larga. Veía una interminable hilera de ratas y ratones muertos en diferentes grados de descomposición, desde recién muertos hasta los que ya estaban en huesos, con moscas alrededor. De pronto sentí un toque húmedo en mi brazo y desperté instantáneamente. Era la mishu, despertándome de la manera cariñosa que solo pocas veces usaba conmigo, tocándome despacito con su nariz (normalmente me levantaba mordiéndome el dedo gordo del pie o subiéndose encima de mí  maullando en mi cara). Me miró amorosamente, arrimada a la cama paradita en sus dos patas. Luego que vio que estaba despierta, bajó la cabecita para subirla luego con el ratón muerto en su boca. Lo depositó delicadamente al lado de mi brazo y me miró, orgullosa.

 
El grito pudo oírse en toda la cuadra. Salté como persona sana hacia atrás, hasta el otro extremo de la cama. La gata solo me miró, tomó al ratón con gracia felina y se lo llevó nuevamente. Respiré. Al menos esta muerto.

 
Dormí unas horas más hasta que amaneció. Esperé y esperé hasta escuchar las toses y carrasperas de mi padre cuando despierta. En ese momento grité con todas mis fuerzas: PAPAAAAAAA!

 
Y ahí llegó él, doblado en dos de la risa, a ver qué había pasado. Le conté todo y le dije que buscara al ratón para botarlo. 

 
En eso llega mi madre, quien le tiene pánico a los roedores:

 
-¿Qué pasa mija, por qué gritas?

-Es que había un ratón y la gata lo mató..

-LA GATA CAZÓ UN RATÓN?!? 

 
Un segundo antes mi madre me estaba hablando desde la puerta del cuarto, en el otro ya había corrido por el pasillo y cerrado de un portazo la puerta de su habitación. Finalmente se oyó el clic del seguro de la puerta.

 
Mi papá solo reía y me decía que no encontraba el ratón, que seguramente la gata se lo había comido.

 
Yo defendía a mi mishu, diciendo que ella jamás se comería un ratón, que solo lo mató para defenderme, lo que EL no había hecho, dejándome abandonada a mi suerte. Probablemente la gata, al darse cuenta de que me asustó tanto, lo había escondido para que no lo viera.

 
En medio del drama y las risas llegó mi hermanita, en ese entonces de 10 años, a ver el show. 

También mi madre salió de la habitación, cuando estuvo segura de que no estaba vivo el ratón, se acercó a asomar la nariz por la puerta entreabierta.

 
-Huele a rata muerta..

 
-Mami si recién lo mató en la madrugada, no apesta.
 

En ese momento mi hermanita movió la lámpara de pedestal y gritó:
 

-AHÍ ESTA!
 

-AAAAAAAH!!!!!(mi mami gritó mientras corría por el pasillo y se volvía encerrar con llave en el cuarto)
 

-AAAAAAAH!!!!! (grité yo, aferrando con fuerza mi almohada)
 

-JAJAJAJAJAJAJAJAJA (se dobló de la risa de nuevo mi padre, para luego meter en una funda al ratón para llevárselo, por fin!)
 

…….
 

Mi madre se recuperó del susto eventualmente, no tocó a la gata en una semana.

 
Mi padre se ganó mi reproche eterno, planeaba hacerle la ley del hielo por lo que hizo, pero fue tan chistoso que no pude.
 

Mi gata desapareció una noche de abril del 2007, la extrañaré por siempre. 

 
Le dedico este post a mi heroína con bigotes, mi Pussycat.

¡Dios mío, cómo habla! II

Como lo prometido es deuda, acá les pongo los resultados de una brevísima inspección a las aseveraciones de nuestro cantinflesco personaje.

 

-Puedo hacer que su empresa sea famosa en twitter y facebook!

Su empresa tiene un año en Twitter y Facebook. 152 seguidores y 243 likes, respectivamente. La mitad seguro es familia, la otra mitad la juntó haciendo un concurso.

 -A su logo le falta la hojita verde, sino no es ecológico!

Ninguna de sus clientes  menciona la ecología ni el medio ambiente. Tampoco tienen hojitas verdes. Su página web tampoco, pero le quedaron bien bonitos los copos de nieve cayendo sobre todo el contenido.. qué navideño!

-Me involucro más con PYMES

Oh si! Instituciones del sector público rural. Wait! Para ser justos, tiene un par de PYMES. Y todas las páginas tienen el MISMO DISEÑO QUE EL DE SU PÁGINA WEB.

Esto sin contar con que hay muchas fotos con logos de shutterstock.  Aún peor, hay fotos con ese logo mal borrado. Lo más triste: pone fotos de personas de toda raza, menos latinos.

-Las empresas que asesoro salen primeritas en Google.

En la búsqueda primero salieron las guías telefónicas, después páginas extranjeras, a la tercera página me cansé de buscar.

- En Suiza el libro más vendido después de Harry Potter es el del Dr. Dukan

JAJAJAJAJAJAJA

Las lágrimas no me dejaron continuar..